Les récrés du petit Nicolas
A partir de 8 ans –
« T’es un menteur, j’ai dit à Geoffroy.
– Répète un peu, m’a répondu Geoffroy.
– T’es un menteur, je lui ai répété.
– Ah! oui? il m’a demandé.
– Oui, je lui ai répondu, et la cloche a sonné la fin de la récré.
– Bon, a dit Geoffroy pendant que nous nous mettions en rang, à la prochaine récré, on se bat.
– D’accord, je lui ai dit; parce que moi, ce genre de choses, il faut pas me les dire deux fois, c’est vrai quoi, à la fin.
– Silence dans les rangs! a crié le Bouillon, qui est notre surveillant ; et avec lui il ne faut pas rigoler. »
Dès 9 ans – Mademoiselle Tresse-en-rond, la maîtresse, a un auriculaire qui parle javanais. C’est lui qui lui a dit que Gégé La Flemme n’avait pas fait ses devoirs. C’était vrai mais bon… Depuis quand elle connaît le javanais mademoiselle Tresse-en-rond ? Non ! Vraiment, Gégé se fait du souci pour la maîtresse. Pour lui, elle ne tourne pas rond. Elle ferait mieux d’aller voir un docteur. Gégé peut lui en conseiller un très bien. Vous savez ! Celui qui a opéré son aspirateur !Pour fabriquer quarante-deux histoires extravagantes il faut : un rouleau de fil à histoires, une paire de tenailles et tout le talent du facétieux Claude Bourgeyx. L’écrivain tord et retord son fil jusqu’à en sortir un mot, puis un autre, etc. Au bout d’un moment, il se dit : Tiens ! Celui-là n’a jamais rencontré celui-ci. Présentons-les pour voir. À partir de là, l’écrivain s’efface. Ses mots tordus s’associent sans souci. À eux tous, ils inventent leurs histoires cocasses, absurdes, qui déboussolent. On les lit et on les relit, ravis d’y trouver un petit goût de liberté.
Sors de ce corps, William !
C’était Roméo et Juliette et patatras : c’est Peines d’amours perdues … Plaquée par l’homme de sa vie, Rosa est prête à tout pour le récupérer. Au point de croire aux boniments du magicien Prospero, spécialiste ès voyages dans le temps et retour d’affection … Mal lui en prend car, sitôt ensorcelée, la jeune femme reprend conscience dans la peau de … William Shakespeare.
Si la vie et l’amour ont un sens, la colocation cérébrale avec le grand Will risque de faire sauter quelques certitudes …
Cocktail Club
En Angleterre, de nos jours. Collègues de boulot dans un grand magazine londonien et accessoirement inséparables copines, Maggie, Candice et Roxanne ont un rituel immuable : une fois par mois, elles se retrouvent autour d’un verre (ou plusieurs) dans un bar de la capitale. Trois filles jeunes, belles et brillantes, qui ont tout pour être heureuses. A moins que… Rédactrice en chef, Maggie gère tout d’une main de maître : couple, carrière, fortune. Mais elle se sent pourtant fort démunie face à cette nouvelle aventure qui l’attend : la maternité. Reporter freelance, Roxanne vit de voyages, de Margaritas et d’aventures sans lendemain. Mais derrière son apparente insouciance, la jeune femme cache une blessure : un amour désespéré pour un amant secret. Quant à la douce et idéaliste Candice, elle ne parvient pas à se défaire des fantômes de son passé. C’est alors qu’une rencontre fortuite va venir chambouler la vie des trois amies…
Napoléon Pommier
Membre de l’Institut, Titan Ma Gloire va publier un livre sur Napoléon. Son nègre, Félix Galochard, l’homme au plus long sexe de France, qui a réuni la documentation, vient d’établir que Bérurier descendait de la famille de l’Empereur. En attendant le sacre de son ami, Galochard rend visite à Ma Gloire qu’il découvre inanimé dans sa chambre près d’un éphèbe assassiné. L’alerte est donnée. Le commissaire San-Antonio et Jérémie, son assistant sénégalais, font transporter le vénérable Titan à l’hôpital. Durant son transfert, il est victime d’une mystérieuse piqûre. Cette ultime enquête entraîne le célèbre commissaire à Louveciennes, Madère et jusqu’en Arabie orthodontique. Un récit échevelé et loufoque où l’on retrouve son chien lubrique Salami et ses comparses : l’infâme Béru, le distingué Pinuche, le magicien du labo Mathias et ses armes secrètes, ainsi que sa chérie Marie-Marie et leur fille Antoinette. Le tout ponctué de calembours et des scènes graveleuses qui ont fait la réputation du regretté Frédéric Dard
San-Antonio – J’ai essayé : on peut
Dis, tu connais la nouvelle ? Je vais me marier ! Non, non, c’est pas du bidon : je suis sur le point de convoler. Tu me vois, loqué en convoleur de charme ? Ça va faire couler de l’encre, entre autres, non ? San-A.-la-bague-au-doigt ! Lui qui arborait plutôt un parabellum en guise de bijou. Enfin : mieux vaut tiare que jamais, comme l’affirme le pape auquel je rends un sacré service dans ce livre. Et dire que si Béru n’avait pas eu un pote cardinal, rien de tout cela ne serait arrivé… Surtout me raconte pas que tout ce bigntz est impossible. Car tu vois, pour en avoir le cœur net, j’ai essayé. Et tu sais pas ? On peut
Journal d’un cobaye
A. J. Jacobs conçoit sa vie comme une expérience grandeur nature. Après L’Année où j’ai vécu selon la Bible, le roi du journalisme expérimental se lance un nouveau défi : comprendre les mystères de la vie moderne. Pour atteindre son objectif, il n’hésite pas à se soumettre à une série d’expériences aussi drôles qu’inattendues : à l’heure où les grandes entreprises externalisent dans des pays à bas coût, il décide de délocaliser sa propre vie et engage deux assistantes en Inde pour gérer chaque détail de son quotidien, des e-mails aux disputes avec sa femme ; il pratique pendant un mois l’Honnêteté radicale – un mouvement qui encourage à toujours dire ce que l’on pense ; il tente d’être l’homme le plus rationnel du monde, en s’appuyant sur la science pour prendre les meilleures décisions, du choix des produits au supermarché à la façon de parler à son fils ; sur Internet, il se fait passer pour la séduisante baby-sitter de son fils et lui cherche un petit ami sur des sites de rencontres ; enfin, et c’est peut-être son expérience la plus extrême, il accepte de céder pendant un mois au moindre caprice de sa femme, et peu importe si cela signifie s’adonner à des massages de pieds ou regarder des comédies romantiques. A. J. Jacobs n’a pas son pareil pour dénoncer avec humour et intelligence les petits et grands travers de notre société. Son Journal d’un cobaye en est la preuve.
Le meilleur de l’humour français
Un critique demandait un jour à Michel Leeb, qui fut d’abord professeur de philosophie: – « Comment vous est venu votre don comique? » – « J’ai d’abord ri de moi, répondit-il, ce qui m’a beaucoup aidé à faire rire les autres. ». // Passionné par le comique, Michel Leeb s’est fait pour cet ouvrage prêcheur de perles dans l’océan de « l’humour français ». Il en a montré la permanence, dans les onze chapitres de ce livre où, sauf exception, les Anciens et les Modernes se côtoient sans souci chronologique. C’est à l’esprit qu’est allée toute l’attention de Michel Leeb: mots d’auteurs, réparties cinglantes, boutades ironiques, brassés dans l’épaisseur du langage et servis par des surdoués avec la promptitude de l’éclair.
Brèves de comptoir (Tome 3)
Quand vous entrez dans un café, il y a celui qui gueule plus fort que tout le monde ; il y a ceux qui parlent juste à côté de vous ; il y a le brouhaha continuel des buveurs ; il y a le causeur du bout du bar… et rares sont ceux qui écoutent. Jean-Marie Gourio est de ceux-là. Inlassablement, il laisse traîner ses oreilles entre le crème et la Suze, entre la pression et le p’tit jaune. Sans relâche, jour après jour, il enregistre toutes ces brèves, rythme du tintouin de nos bistrots. Et faut voir ce qu’il avale ! Des litres et des litres de vie, de quotidien. De la dernière cuite à la rumeur du jour, du gag au coup de gueule, Jean-Marie Gourio n’en perd pas une miette. Résultat : un véritable élixir de bonne humeur.
A consommer sans modération !
Le grand livre des histoires drôles 2001
1600 histoires drôles pour rire toute l’année ! L’amour, les animaux, les gaietés de bureau…
Matière à rire (l’intégrale)
Vous savez que j’ai un esprit scientifique. Or récemment, j’ai fait une découverte bouleversante ! En observant la matière de plus près… j’ai vu des atomes… qui jouaient entre eux… et qui se tordaient de rire ! Ils s’esclaffaient ! Vous vous rendez compte des conséquences incalculables que cela peut avoir ? Je n’ose pas trop en parler, parce que j’entends d’ici les savants : » Monsieur, le rire est le propre de l’homme ! » Et oui ! Et pourtant ! Moi, j’ai vu, de mes yeux vu, des atomes qui : » Ha, ha, ha ! » Maintenant, de qui riaient-ils ? Peut-être de moi ? Mais je n’en suis pas sûr ! Il serait intéressant de le savoir. Parce que si l’on savait ce qui amuse les atomes, on leur fournirait matière à rire… Si bien qu’on ne les ferait plus éclater que de rire. Alors, me direz-vous, que deviendrait la fission nucléaire ? Une explosion de joie ! Cent soixante-cinq chefs-d’oeuvre d’absurde, de poésie et de rire. L’intégralité des textes écrits et joués, depuis près de trente-cinq ans, par Raymond Devos, l’incomparable, le merveilleux joueur de mots.
Les gens de médecine
Catalogue raisonné de Jean Adhémar, conservateur en chef du cabinet des Estampes. Une idée, tout ensemble originale et naturelle, a présidé à ce choix des gravures de Daumier concernant la médecine et les médecins. Elles n’avaient été étudiées, jusqu’ici, en un rassemblement particulier, que par G. Beytout et L. Sergent, il y a de longues années. L’ouvrage reproduit, décrit et présente les 48 planches lithographiées ayant trait à la médecine exécutées par Honoré Daumier.
Un bon coup de jeune
Lorsque Alice se rend compte que son mari et elle ont pris un coup de vieux, elle s’affole. Pas question de se laisser aller ! Gym, régime et coaching psychologique, elle a décidé d’en découdre avec son âge… D’abord réticent, Nicolas, le père de ses enfants, s’aperçoit qu’il a intérêt lui aussi à tout mettre en oeuvre pour remonter le temps : dans une société hyper-compétitive, passer de « l’autre côté » peut, professionnellement, signer son arrêt de mort. Le couple entreprend sa mue, tandis qu’autour de lui amis et collaborateurs vivent des aventures parallèles avec ce point commun : « déjà-vieux » de 30 ans ou « toujours-jeunes » de 50 ans, aucun d’entre eux ne vit en harmonie avec son état civil. À croire que le syndrome qui frappe les héros de ce livre est une épidémie des temps modernes…
Au bonheur des ogres
Benjamin Malaussène a un drôle de métier : bouc émissaire au service réclamations d’un grand magasin parisien où il est chargé d’apitoyer les clients grincheux. Une bombe, puis deux, explosent dans le magasin. Benjamin est le suspect numéro un de cette vague d’attentats aveugles. Attentats ? Aveugles ? Et s’il n’y avait que ça ! Quand on est l’aîné, il faut aussi survivre aux tribulations de sa tumultueuse famille: la douce Clara qui photographie comme elle respire, Thérèse l’extralucide, Louna l’amoureuse, Jérémy le curieux, le Petit rêveur, la maman et ses amants… Le tout sous les yeux de Julius, le chien épileptique, et de Tante Julia, journaliste volcanique. Quel cirque ! Avec ce premier tome des aventures de Malaussène, on plonge avec bonheur dans un univers baroque. Pennac multiplie les personnages secondaires, les digressions. Ça grouille comme dans une fourmilière. Le rire n’est jamais loin des larmes, le sordide côtoie le sublime.
Toine chef de tribu
Lire ou relire Arthur Masson, c’est se plonger dans un bain de jouvence, de bonne humeur et de sagesse terrienne. Pour le plaisir de ceux qui aiment la bonne littérature de terroir centrée sur la vie quotidienne d’un village wallon, les récits tragi-comiques contés avec avec humour et tendresse – où la saveur du patois relaie le bon usage d’un excellent français – et les personnages hauts en couleur s’affrontant dans les situations cocasses ou émouvantes, voici le souriant et malicieux Toine Culot, aux traits rajeunis par le talent de David Merveille, à nouveau en librairie au fil des cinq volumes de la célèbre «toinade».
Une panne d’électricité, une marche qui se dérobe, une chute dans l’escalier, et vous voilà en mille morceaux, indisponible pour des semaines, des mois peut-être. Est-ce grave ? Au début, on ne sait pas bien. Aux urgences les diagnostics relèvent de la fantaisie, la lecture des radios dépend des goûts et des couleurs. Votre médecin de famille fait de la randonnée au Népal, celui de S.O.S. Médecins ne s’intéresse qu’à vos livres. Et vous ne marchez toujours pas. Il faut opérer, mais quand ? Le professeur Rocher, le meilleur, vient lui aussi de se casser le genou… Quand la patiente s’appelle Nicole de Buron, cette simple histoire de fracture tourne à la sarabande épique et à la comédie moliéresque. Chacun se reconnaîtra un peu dans cette satire du monde, parfois effrayant, de la médecine. » […] un roman tonique, joyeux, optimiste. » Madame Figaro Également chez Pocket : « Chéri, tu m’écoutes ? » et « Mon cœur, tu penses à quoi ? A rien… »
San-Antonio – Réglez-lui son compte !
Pour les amateurs de San-Antonio, ce livre constitue un événement. En effet, il s’agit du PREMIER SAN-ANTONIO — Publié par un petit éditeur lyonnais en 1949 et jamais réédité depuis.
C’est par ces pages qu’a commencé la plus étonnante épopée littéraire de l’après-guerre. — La première édition s’est vendue à 500 exemplaires. — Aujourd’hui un San-Antonio tire à 600.0000! — Voici donc les premiers pas de ce héros, dont un psychiatre a dit récemment qu’il était « la Santé de la France ». (avec un « S » majuscule)
La fée carabine
Qui donc à Paris égorge les vieilles dames de Belleville et transforme les papys en junkies ? Tous les soupçons convergent vers Benjamin Malaussène, bouc émissaire de son état, dont la sympathique famille s’est enrichie de quelques membres. Les héros du précédent épisode, « Au bonheur des ogres, » sont là, avec quelques nouveaux venus: le doux inspecteur Pastor, la petite Verdun, l’inquiétant commissaire Coudrier, etc. Plus on est de fous… » On retrouve avec bonheur la petite tribu de papier, dont Daniel Pennac développe à plaisir les personnages. Les intrigues et les destins se croisent au fil d’un récit dont la trame policière offre prétexte à s’attarder sur l’atmosphère du quartier, à épingler les méchants, les sans scrupules, les pas humains, toujours sur le mode de l’humour léger.
San-Antonio – La fête des paires
Quand j’ai sonné à la porte d’à côté, je ne savais pas que ce serait M. Blanc qui viendrait m’ouvrir. De même, j’ignorais qu’il était sénégalais et qu’il possédait toutes les qualités requises pour devenir mon ami d’enfance. Et puis voilà… Il m’a ouvert et on s’est mis à vivre des trucs comme tu peux pas savoir si tu ne lis pas ce vachement beau livre. Ç’a été la fiesta de la castagne, espère ! Et celle des paires, donc ! Inutile de me bricoler la prostate, ma poule : je ne dirai pas de quelles paires il s’agit. Mais tu vois : faut rencontrer les gens pour comprendre qu’ils vous manquaient.
San-Antonio – Une banane dans l’oreille
Le vieux, c’est pas la peine de lui répéter tes questions: il a une banane dans l’oreille! Alors, on peut toujours s’escrimer à cambrioler la salle des coffres des plus grandes banques d’Europe, Béru et moi. Il s’en tamponne, le vieux. Qu’on essuie des rafales de questches a tous les coins de pages le laisse rigoureusement froid. Note, il vaut mieux que se soit lui que ça laisse froid que nous! Cette banane, le pire, c’est que c’est lui qui se l’est cloquée dans le tube acoustique. Comme ça, histoire d’avoir une raison de ne pas nous entendre. Et cependant, une banane, y’a tellement d’autres endroits où se la foutre, comme me disait mon camarade Oscar Wilde.
San-Antonio – Si ma tante en avait
» Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n’aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été déclaré en faillite, plusieurs centaines d’ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l’économie française n’y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu’elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous Praguait dans la foulée, histoire de rétablir l’ordre. Ce que voyant, les Ricains s’annonçaient pour » pas de ça Lisette ! « . Conflit mondial, bombes nucléaires énucléantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu.En outre, si ma tante en avait eu, on l’aurait appelée « mon oncle », pas vrai ? Heureusement, ma tante n’en avait pas.Par contre Santantonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir ! «
San-Antonio – Foiridon à Morbac City
Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d’illusoires tiercés et quintés plus, ne peut pas s’imaginer tous les amphigouris de ce monde. Je te prends « la fête du banc », dans l’Utah, tu savais qu’elle existait, toi ? Moi non plus. Ben, elle existe, mon vieux, et j’ai failli m’y faire lyncher. Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leurs trompes de l’hémisphère sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes. Si t’as pas peur d’affronter le bizarre, lis ce book d’extrême urgence. Tu y rencontreras d’inoubliables personnages : Roy, dit « Petit Gibus » qui, à six ans, pilote une dépanneuse ; Ivy, la femme du pasteur qui raffole de la levrette ; le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m’a viandé de première ! Non, franchement, t’as pas le droit de passer à côté de cette histoire. Si tu négligeais la lecture de Foiridon à Morbac City, tout le monde se foutrait de ta gueule. T’as pas besoin de ça !
San-Antonio – Tarte à la crème story
La bulgarie est le pays du yaourt.
J’aurais donc pu intituler ce bouquin » baise-la dans la yaourt ».
Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d’une couverture.
Heureusement qu’à l’intérieur on peut y aller carrément.
Tout se permettre, et un peu plus encore ; moi, c’est justement le « un peu plus » qui m’intéresse.
Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.
Chansons de salles de garde
1971 – 210 pages – Exemplaire JU 373 parmi les 1000 imprimés spécialement pour Jacques Trinckel, inspirateur de ce livre. Exemplaire relié cartonnage imitant le maroquin. … Illustrations : compositions originales de Dubout. … 47 chansons, avec paroles, illustrations en couleurs et partitions. Jubilatoire !
Toine retraité
Lire ou relire Arthur Masson, c’est se plonger dans un bain de jouvence, de bonne humeur et de sagesse terrienne.
Pour le plaisir de ceux qui aiment la bonne littérature de terroir centrée sur la vie quotidienne d’un village wallon, les récits tragi-comiques contés avec avec humour et tendresse – où la saveur du patois relaie le bon usage d’un excellent français – et les personnages hauts en couleur s’affrontant dans les situations cocasses ou émouvantes, voici le souriant et malicieux Toine Culot, aux traits rajeunis par le talent de David Merveille, à nouveau en librairie au fil des cinq volumes de la célèbre «toinade».
Toine maïeur de Trignolles
Ce deuxième volume nous montre Toine, jardinier, marié et père de quatre filles, acceptant la charge maïorale de Trignolles. Encouragé par son cousin T. Déome, il s’y résoud après moult événements tendres ou pittoresques, tels la naissance d’un fils qu’il n’attendait plus.
Un très bon cru saignant des aventures de Béru et San-Antonio … en effet, il n’est jamais bon, pour une fille, d’avoir la tête ailleurs. Surtout quand ses membres sont éparpillés aux quatre coins de Paris …
Le grand café des brèves de comptoir
Ce livre est un bistrot ! Il suffit d’ouvrir la porte et d’entrer. S’installer au comptoir. Écouter ce que les gens accoudés disent sur tout et sur rien en buvant un verre. On y retourne à l’envi. Le grand café des brèves de comptoir ne ferme jamais ! Ce livre est une machine infernale, une machine à écouter. Il contient près de 9000 brèves inédites entendues par l’auteur dans quelques centaines de cafés en France pendant mille et un jours de bar ! Notées et remises dans la bouche des clients accoudés au zinc du livre.
Anatomie de l’amant de ma femme
A trop fréquenter la littérature, il arrive qu’on tombe dedans. Lecteur invétéré, époux d’une écrivaine nantie d’un petit renom, architecte en rupture de plans, le héros de ce premier roman n’est pas avare de confidences sur son grand projet : écrire un livre, lui aussi. Mais son écran d’ordinateur ne se remplit que d’images qui ralentissent son travail tout en accélérant son flux sanguin…Les affres de la création deviennent de terribles compagnons dont on se distrait d’un poignet actif. Alors, le jour où par ennui ou par dépit, notre homme commet l’incorrection de parcourir le journal intime de sa femme, il en est puni par une découverte qui porte un nom : Léon, et par une révélation : c’est un amant hors normes. Affolé, vexé mais stimulé, il se lance dans une enquête qui a tout d’une quête : pourquoi chez lui sexualité et littérature sont-elles autant liées ? Cet amateur de théories cocasses s’épanche et nous entraîne, l’air de rien, dans la dernière des grandes aventures : celle qui mène à soi.
San-Antonio – Du plomb dans les tripes
Quand j’étais môme et que ma bonne vieille Félicie m’emmenait en vacances à la montagne, dans le Jura, j’adorais fureter du côté de la scierie. J’ai toujours aimé l’odeur du bois fraîchement coupé et le grincement plaintif des scies mécaniques mordant le sapin… Non, ne croyez pas que je cherche à vous pondre de la Haute Littérature, ni que le bucolique (néphrétique) soit à l’ordre du jour, car je vous jure que cette passion de mon enfance, je l’ai perdue… A tout jamais… Car présentement, je me trouve lié sur une de ces scies qui faisaient mon admiration… Et c’est moi qui fais le rondin. La lame se trouve très exactement à 1 mm de mon buste et je ne dispose plus que d’un centième de seconde pour agir… C’est ce qui s’appelle avoir du pain sur la planche !
San-Antonio – Emballage cadeau
Généralement, l’éditeur demande à l’auteur de pondre un texte vachement alléchant pour placarder à cet endroit. Mol, à force, ça me fait tarter, ce batelage de foire. Que al ça continue je te vous fous la photo en couleurs de mon scoubidouverseur à la place du blabla demandé. Pas grandeur nature, évidemment, le format per-mettrait pas I. SI vous avez pas confiance dans la munificence de ce livre ; si vous êtes pas intimment con-vingt-cul que l’histoire ci-devante est pleine de coups de théâtre, de gonzesses habillées d’un timbre-poste, de descriptions à la mords-moi le neutron et de calembredouilles, alors finissez de me tripoter avec vos mains sales, reposez-moi sur le rayon où que vous m’avez pris et foncez dans le fond du magasin acheter la vie de Sainte-Tignasse de Loyola. Je veux plus mettre ma prose en’ vitrine, mol ! J’ai ma dignité, mo ! Ou en tout cas Je fais comme si !
On t’a déjà mené en bateau, non? Donc tu as le pied marin, si tu n’as pas l’air malin. Alors, mets ton béret à pompon et embarque, matelot! Grimpe avec Béru et moi sur le Thermos pour une croisière very délectable. Tu trouveras à bord des sirènes très sublimes, avec une proue qui n’a pas besoin de soutiens-loloches et une poupe que tu peux déguster à la cuiller. Y’a du champagne, du punch, de la vodka et du caviar… Et des bombes en guise de dessert. Très glacées tu verras. Avec elles, t’es sûr de faire un boum… C’est les requins qui vont être contents! Et si tu as envis de la quille, ben, sers-toi. Avant qu’elle coule.
San-Antonio – A tue … et à toi
Dubois, lui, tout en gobant ses marennes, m’expliquait en détails la gastro-entérite de sa femme de ménage… C’est vous dire si la plus totale harmonie régnait dans la salle à manger de ses bons amis ! Et soudain, au moment pile où la mère Dubois se la radinait triomphalement une gigantesque marmite recélant le cassoulet : vlan ! Ou plutôt « dring » ! Le bignou s’est mis à carillonner….
San-Antonio – Berceuse pour Bérurier
Je file un coup de périscope hors de ma titre et j’avise une Aronde qui se pointe à ma hauteur. L’espace d’une seconde, je me dis qu’il s’agit peut-être d’un coup fourré organisé par des malfrats qui en voudraient à mes os préférés, mais je décide que des truands ne klaxonneraient pas pour se signaler à mon attention et que, d’outre part, ils ne rouleraient pas dans une Aronde. Alors je lève le pied…
San-Antonio – Si, signore !
Quand le vieux se mêle de l’organiser un coup-fourré, tu peux commencer à lui tresser des lauriers.
Histoire de le sacrer roi des naves… Car on ne peut pas faire mieux dans le genre sac d’embrouilles.
Pourtant, moi, la Sicile, j’étais partant. Tu te serais douté qu’on allait s’y chicorner avec les agents simples, doubles et triples du monde entier ? Et que j’y prendrais des panards à grand spectacle avec ces dames de la famille MACHINCHOUETTI ? Eh bien, c’est pourtant ce qui nous attendait là-bas ! Plus quelques avatard pas piqués des hannetons que je te laisse le soin de découvrir tout seul, comme un grand. Après tout, si tu n’es pas encore majeur, t’es au moins vacciné. Non ?
La guerre des légumes
Un dimanche soir, la paix et la sérénité qui règnent dans un couvent de Dublin sont troublées par l’irruption d’une femme. Philo, couverte de tatouages et pesant près de cent vingt kilos, cherche désespérément un refuge après avoir fui le domicile conjugal. Son goût pour le tabac, la bonne chère et les jurons ne font pourtant pas d’elle la candidate idéale pour la vie contemplative. Mais Philo est désespérée… Une fois sous la protection des religieuses, elle retrouvera sa confiance et une place au sein de la communauté. Mais il lui faudra tôt ou tard affronter les failles de son existence un mari alcoolique, un fils délinquant et un sombre secret qui la hante depuis des années. Le quartier des docks de Dublin, où s’est déroulée l’enfance de Peter Sheridan, est aussi l’une des forces de ce livre poignant et d’une irrésistible drôlerie.
En 2006, Anne de Rancourt, mère admirable de quatre jeunes adolescents, faisait rire la France entière (et certains pays adjacents) avec un inénarrable pamphlet : Comment élever un ado d’appartement ? Cinq ans plus tard, lesdits ados enfin élevés (mal) et devenus grands (dadais) refusent de quitter le cocon familial. L’auteure au bord de la « crise de mère » ne sait plus alors à quel saint se vouer pour enrayer leur « tanguysme » chronique. Il faut que jeunesse se casse ! C’est pourquoi elle imagine des stratagèmes pervers pour les persuader d’aller voir ailleurs « si elle y est ». Il faudra qu’elle leur « pourrisse grave » la vie et qu’elle s’immisce entre autres dans leurs fêtes rituelles pour qu’ils se décident enfin à ouvrir un œil sur ce qui les attend hors du cocon familial. Mais leur mère si aimante acceptera-t-elle de les laisser partir ? C’est tout le paradoxe de ce livre aussi drôle qu’émouvant.
Des scénarios géniaux… ou pas, des héros qu’on n’a pas vus cent fois… mais au moins quinze, des méchants qui expliquent leur plan diabolique au héros plutôt que de le tuer, des rebondissements inattendus pour tout le monde, sauf le spectateur, des histoires d’amour entre des gens qui se détestent mais à la fin, ils s’aiment, des bastons avec un méchant ultra-balèze qui perd contre le héros fluet. Bref, des clichés énormes qui méritent bien un petit illustré pour les rassembler tous et dans les ténèbres les lier… Un dessin minimal et impertinent, un humour mordant pour des clichés bien marrants.
Le C.V. de Dieu
Après avoir créé le ciel, la Terre, les animaux et l’homme, Dieu commença à s’ennuyer. Il lui fallait de l’activité. Il décida de chercher du travail et comme tout un chacun, il rédigea son curriculum vitae.
Ça peut pas rater !
« J’en ai ras le bol des mecs. Vous me gonflez ! J’en ai plus qu’assez de vos sales coups ! C’est votre tour de souffrir ! » Marie pensait avoir trouvé l’homme de sa vie, jusqu’à ce que son couple implose de façon brutale et scandaleuse. Anéantie, elle prend une décision sur laquelle elle jure de ne jamais revenir : ne plus faire confiance aux mâles et surtout, ne plus rien leur passer. Ni dans sa vie privée, ni au travail. On remet les compteurs à zéro. On renverse la vapeur. La gentille Marie est morte, noyée de chagrin. À présent, c’est la méchante Marie qui est aux commandes. Marie est remontée comme un coucou. Marie ne croit plus à l’amour, ce mirage source de tous les malheurs des femmes. Mais voilà, Marie a du cœur, une famille, des amies aussi tordues qu’elle et une soif de vivre qui n’a pas fini de la précipiter dans des plans impossibles. Et si, au-delà de ses illusions perdues, il était temps pour elle de découvrir tout ce qui vaut vraiment la peine d’être vécu ?
Voyages en absurdie – Chroniques
Stéphane De Groodt est un adepte du jeu de mots et du calembour, s’inscrivant dans la ligne de Raymond Devos. Dans ses chroniques sur RTL (« A la bonne heure »), il présente un courrier imaginaire des auditeurs, sur un ton burlesques et décalé. Par exemple : « Je m’appelle Martine. J’ai 82 ans et deux caniches, en plus d’avoir Alzheimer et deux caniches. Mais j’ai encore une excellente mémoire pour une femme de 2 ans qui doit s’occuper de 82 caniches. ». Sur Canal + (« Le Supplément »), il narre sa rencontre fictive avec une célébrité (Nicolas Sarkozy, Michel Denisot, Kim Jong-un.), sur un mode surréaliste. Stéphane De Groodt est un acteur et humoriste belge. Il a notamment joué dans la série « Mes amis, mes amours, mes emmerdes » sur TF1 et a repris au théâtre à Bruxelles le rôle de Patrick Bruel dans « Le Prénom ». Il a présenté une chronique dans « La Matinale » de Canal + puis dans « A la bonne heure » sur RTL et dans « Le Supplément » sur Canal +.
Les soupers du Prince
Il est des gens à qui la vie réserve bien des surprises. Tenez, Édouard Blanvin, trente-deux ans, beau gosse, passionné par les bagnoles. Et pas n’importe lesquelles s’iouplaît ! Des tractions avant qu’il bichonne amoureusement comme les petites nénettes qui » raffolent de sa gueule d’amour de gentil voyou « . Un jour, sa chère môman lui révèle qu’il est le fils du défunt prince de Montégrin. Doudou serait donc Édouard Ier. De la banlieue grise au château d’opérette, il n’y a qu’un pas. Doudou le franchit allègrement. La grande vie commence. Les surprises et les ennuis aussi… !
Astrorire – Le Sagittaire
Une nouvelle façon de voir l’astrologie avec humour et décontraction. Panorama des qualités et des défauts de chaque signe, mis en image par les dessinateurs les plus drôles. L’Astrorire, c’est le cadeau qui prédit la bonne humeur.
L’annuel de la contrepètrie
Pour jouer avec les mots et l'actualité ! A propos de la guerre en Irak : Bush est content, Saddam est enfermé ! Ou encore, à propose de la société : Les députés socialistes qui n'ont pas la parole peuvent se vexer ! Décidément, avec Armelle Finard, les phrases les plus anodines s'avèrent particulièrement… glissantes ! Dans cet Annuel sont rassemblées près de 1500 contrepèteries savoureuses, classées par thèmes, qui permettent de briller en société quelle que soit l'occasion. Elles sont en revanche à réserver, comme c'est l'usage, à un auditoire choisi. Pour les débutants et les paresseux (et pour ceux qui n'ont pas compris les deux contrepèteries ci-dessus) les solutions sont fournies en fin d'ouvrage.
Signé Francis Blanche
« Signé francis blanche » est une anthologie de ses meilleurs gags et de ses textes les plus drôles.
Si l’égalité des sexes demeure une nécessité sociale, politique et économique, elle a pourtant du mal à passer l’épreuve du quotidien. Qui, homme ou femme, ne s’est pas trouvé confronté à ces mille petits détails qui nous font penser que, définitivement, l’autre est si différent ? Pourquoi les hommes ne peuvent-ils pas répondre à une question quand ils lisent le journal ? Pourquoi demandent-ils toujours à leur femme où se trouve l’objet qu’ils cherchent alors qu’ils l’ont devant les yeux ? Pourquoi se plaignent-ils que les femmes ne sachent pas conduire ? Pourquoi les femmes n’ont pas le sens de l’orientation ? Pourquoi devinent-elles toujours qu’il leur ment ? Pourquoi cassent-elles la vaisselle quand elles sont en colère ? Pourquoi cette préférence des uns pour le sexe et des unes pour la tendresse ? Ou cette soi-disant insensibilité des uns et hypersensibilité des unes ? Toutes ces différences, et d’autres encore, vues par Allan et Barbara Pease, sont interprétées ici le plus sérieusement du monde mais raconté avec beaucoup d’humour. Ou comment rendre léger et hilarant l’éternel combat de la testostérone et de l’œstrogène.
Ma vie, mon oeuvre, mon scooter
« C’est un livre que j’ai longtemps mûri : l’idée m’en est venue quand j’avais trois ans et demi, pendant que mon père cassait des cailloux en Allemagne, du 9 au 16 novembre 1989. Simplement, pour le publier, j’ai attendu de savoir écrire et d’être légitime – parce que moi, je ne veux pas du soupçon. » J. S.
Le rire sur ordonnance
Avec le Rire sur ordonnance, vous ferez une bonne cure de rirothérapie.
INDICATIONS
Convalescence, dépression, morosité, vague à l’âme, langueur, tristesse vespérale.
CONTRE-INDICATIONS
Après une opération de l’abdomen ou en cas d’hypertrophie de la rate.
COMPOSITION
Anecdotes et perles médicales, chirurgicales, pharmaceutiques, kinésithérapeutiques, infirmières ques, dentaires et thermales, toutes authentiques.
POSOLOGIE
Traitement préventif : 5 à 10 pages par jour, selon prescription médicale. Traitement de choc : Avaler le livre dans la journée.