Matthew Costello
La chose des profondeurs
Cela fait un drôle d’effet de s’apercevoir soudain que l’on appartient à une espèce en voie d’extinction… On sait que l’on a récemment découvert au fond des océans, près de sources volcaniques, des formes de vie inconnues. Une mission océanographique commet l’erreur de vouloir ramener à la surface l’un des étranges vers qui ont élu domicile dans ces gouffres sous-marins. Lorsque l’on retrouve le bateau, tous les passagers, sauf un, sont morts comme dévorés de l’intérieur. Les sauveteurs ne se méfient pas de l’unique survivant, ne se doutent pas que lui aussi est mort, qu’il n’est plus qu’un pantin manipulé par des parasites intelligents…
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La Dame de pique, nouvelle fantastique d’Alexandre Pouchkine (1799-1837), structurée comme un roman, met en scène des personnages du théâtre populaire. La fin, suggérée par une citation en exergue, met le lecteur sur la voie : « La dame de pique signifie une malveillance cachée. » Écrivant comme on abat l’une après l’autre ses cartes maîtresses, Pouchkine rencontre différentes figures du fantastique (le comte de Saint-Germain, une revenante), mais sans s’y attarder. Le dialogue, la satire sociale, quelques remarques mêmes sur la littérature russe arrivent à trouver place dans ce condensé romanesque.
Dès 9 ans – Désormais, six des sept pierres précieuses brillent dans les médaillons de la Ceinture magique de Deltora. Mais Lief, Barda et Jasmine doivent trouver la dernière, le diamant afin de libérer le royaume de la tyrannie du Seigneur des ténèbres. Une ultime épreuve les attend : les brumes tourbillonnantes de la Vallée des Egarés. S’ils échouent, leur quête aura été vaine ! Si près du but… Pourtant un seul faux pas et les trois compagnons resteront à jamais prisonniers !
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Savez-vous ce que c’est qu’une « chèvre blanche » ? Eh bien, en jargon vaudou, c’est un doux euphémisme pour désigner la victime d’un sacrifice humain. Et quand ces types sont venus me demander de relever un mort de deux cents ans et des poussières, j’ai tout de suite compris ce que ça impliquait. Je veux bien égorger des poulets, un mouton, voire un buffle dans les cas désespérés… mais ça, non ! Pas question… Mais je les ai envoyés promener, eux et leur chèque d’un million de dollars. L’ennui, c’est que tout le monde n’a pas mon sens moral. Que ces salauds vont bien dégoter quelqu’un pour faire le boulot. Qu’on va se retrouver avec un mort-vivant raide dingue, tout sauf végétarien, et semant la panique. Et que c’est encore la petite Anita qui va devoir se le coltiner ! Comme si je n’avais pas déjà assez de problèmes avec les vampires…